Хочешь узнать кто твой друг? Попади на операционный стол.
К чему такой вывод? Все просто. За то время что я провалялся в больнице после операции и еще две недели дома, мир вокруг перевернулся и превратился в чемодан. А поскольку в чемодан нельзя уместить абсолютно все,.. приходиться делать отсев и выбирать. И я произвел некий отсев и выбрал.
Те, кто называет себя "другом" даже не позвонили за эти 4 недели. Забавно. Нет, это не обязательно, но хотя бы тупо спросить я жив вообще?
И да, те кто звонил хотели приехать в больницу, но я сам просил не приезжать, хотя мало кого это останавливало.. понимаю все рабочие люди, занятые, а часы посещения как всегда неудобные... но вот на один звонок на минуту-две, время у каждого есть, я считаю и кто хотел, эту минуту находил.

Работа.. а что работа? Завтра меня уже там ждут. И не важно что по-хорошему мне был отлежаться еще месяц чтобы последствий не было, но ведь кого это волнует? На работе... работу буду работать на работе, но вот пахать больше не буду. Слишком многие сели на мою шею и свесили ноги. Теперь придется им пахать самим, а я буду делать лишь ту малую часть, что от меня требуется и никакого энтузиазма больше. Хватит. Никакой сверхурочной работы больше. В 9.40 пришел в 18.30 ушел. Не иначе. А работа в выходные - вообще забыли об этом. Подработка - да, ибо она оплачивается. Все остальное что не оплачивается - не ко мне. Я стал алчным циником? Возможно. Но в связи со многими последними событиями, понимаю что за мой труд неплохо наживаются, хотя я сам не особо замечаю сей праздник. Ну, а раз так, то баста карапузики. Сделал свою работу и только свою работу, получил за это и только за это эти смешные деньги и адьос амигос. Когда меня окончательно все задолбает - я уйду. А уходить я умею красиво. Многие до сих пор помнят и последствия разгребают.

Я не обозлился, я просто прозрел на многое и многое расставил по своим местам. И чтобы снова не устраивать бардак, ясейчас разгребу все это и оставлю на своих местах в дальнейшем, без всякого мусора.

Как бы ты не выкручивался, как бы ты не пытался помочь людям, все равно тебе плюнут в морду и воткнут нож в спину.
Все бы хорошо, если бы люди были честнее и говорили в лицо все то, что они думают. А в итоге в лицо лишь лицемерие летит. А после тебя поливают дерьмом. Ну и к черту. Я не валюта "евро" чтобы всем нравится. Вот только в дальнейшем - узнаю кто такой "молодец", а я узнаю обязательно, и мало не покажется.

Тем временем развлекаю себя тем, что спускаю свою крайне смешную зарплату, за рабский труд в марте, на билеты на концерты. И да, мне плевать сколько они стоят и не важно что на три билета уйдет сразу половина зарплаты. Я слишком долго ждал этих козлов. И я так уже одну зарплату истратил на врачей и предстоящую операцию.

Морально не готов, но пытаюсь готовиться к операции. Не все так страшно как это звучит, на самом деле. Но время реабилитации - месяц - пугает.
[и да, меня заботит лишь то, успею ли встать на ноги до первого концерта в июне. Остальное все херня.]
Внеплановый отпуск на месяц... [да-да не оплачиваемый отпуск.. без зарплаты и больничного листа.. но кого это волнует? Шефу же отдыхать надо, ему деньги нужнее. дрочер трудоголик наш.]

Новый виток. Постепенно, но клубок разматывается. Не хочется сглазить, но постепенно все становится на свои места. Не без нервов, конечно. То, что совсем скоро придется вынужденно искать работу там, где работать не хочется, это видимо факт. Но ничего не поделаешь. Может быть и привыкну. Но других путей я пока не вижу.
Жизнь без никотина странная.
Такое чувство, словно я никогда не курил. Срок еще не очень большой, конечно, и не могу заявить о том, что "Я бросил курить!", но ощущение того что после 13 лет жизни с сигаретой в зубах, я докурил последнюю пачку что у меня была и перестал курить.. это странно.
Если переделать жизнь в уровень "захотел - пошел и сделал", то и жизнь интереснее покажется. Вокруг слишком много тех, кто часто говорит, но ничего не делает. Не хочется входить в этот список.
А вот "нравоучения" со стороны некоторых начинают вышибать из рамок приличия. Это понятно, что в этой стране, у этой нации "совок" уже проник в гены и жить по принципу "мне нужно сунуть нос в чужое белье и насрать туда" становится принципом практически каждого. Зачем жить чужой жизнь? Никогда не понимал такого.

Разрыв шаблона случается тогда, когда едешь в понедельник вечером в метро, час-пик 8 вечера.. а напротив сидит бухой мужик, пытается справиться с двухлитровой бутылкой прозрачной жидкости, открывая крышку, после чего ставит ее, открытую, на пол и пытается уснуть. В следующем поезде снова случается разрыв шаблона понедельника, когда сидит бомж, понятное дело вокруг никого, а рядом стоит странная парочка хиппи-внешности и вышивает. Люди понедельника, блядь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Время отсеивать людей.
Хотя, наверное, это год такой, когда ненужные, как оказывается, люди отсеиваются сами собой. Все бы ничего, но вот как-то совершенно неприятно это все. \Пусть в декабре ничего из дерьма не случится... меня уже не хватает на "события".
Нет желания разбираться в том, что случилось. Люди себя проявили как могли мне этого достаточно чтобы понять, что теперь я их к себе близко не подпущу. Так странно говорить о тех, кого считал близкими друзьями, что их больше нет в твоей жизни. В частной жизни.
Сейчас есть определенные цели. И выполняя их, я понимаю, что у меня совершенно не хватает на все это времени. /Вот она жизнь без графика и расписания в ежедневнике. Так или иначе у меня сейчас совершенно нет времени рассуждать о том, кто был прав, кто виноват и почему все так случилось и по чьей вине. У меня есть более важные дела. Остальные могут пинать член жизни дальше. Так или иначе, я в какой-то степени рад, что все вот так случилось. Все достатоно во время произошло в этом году. И к лучшему. Тем более когда я знаю что делать дальше и в каком направлении уверенно двигаться.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мой "промыватель мозга" около месяца назад дала мне хороший такой пинок под зад о котором я позабыл и расслабился. Периодически вспоминаю, но не обращаю внимания и снова ничего не делаю. Еще кто-то сказал, что желаемое нужно представлять так, словно у тебя это уже есть и все обязательно получится.
Вот и представляю. Нет, я не живу фантазиями. Просто представляю что сделать такого, чтобы это действительно появилось в реальности, а не только в мифическом своем существовании где-то в моей голове.
Будущая поездка пока не очень радует своим анонсом финансовым, но как бы то ни было все равно поеду. /Редко у кого бывают командировки, где можно и поработать и хорошо отдохнуть.
Не хочу загадывать о том, что будет потом. Как правило не следую своему же плану на все сто процентов. Но так или иначе примерно план действий есть.
Не хочется захламлять голову всякими идеями фикс, проблемами, мыслями. Пусть об этом тревожатся другие. А я устал нервно носится по жизни и решать никому не понятные проблемы. И главное - никому не нужные.
Почему-то многие любят говорить "Хорошо тебе", "Да тебе-то что, у тебя проблем нет" или подобную чушь. Хотелось бы чтобы так оно и было, чтобы без проблем и хорошо. Но даже если так оно и есть, то зачем на это указывать обвинительно?! Что мешает вам хорошо жить и без проблем?! Либо вы привыкли чтобы ваши проблемы решал кто-то другой, либо вас все устраивает на самом деле и главная фишка - поныть. Ноют-ноют. Из года в год одно и тоже. А чего ныть если надо брать и менять что-то. Пусть даже в себе. Зачем снова и снова по граблям ходить? Но нет. Люди упорно хотят снова получить в лобешник той же проблемой и снова ныть.
Нет. Для меня это скучно. Разнообразие проблем куда более интересно чем одно и то же.
Лучше бы вообще без проблем. Кто же против?! Но человеческая натура такая. Без проблем не может. И многие делают из своих небольших проблем - проблемы мирового масштаба.

Неделю буйствует состояние повышенной нервозности, хотя внешне - я крайне спокоен. То, что при работе трясутся руки, это не показатель того, что я нервничаю из-за процесса работы.. они просто, сука, трясутся сами по себе. И работать становиться крайне сложно. И каждый раз это как каторга - перебарывать себя и глушить нервный срыв и бешенство.. заткнуться и пахать! Как и неделю назад, сегодня я был с тем человеком, которому куда хуже меня и я не привык жаловаться на жизнь в такой ситуации. Я в принципе ненавижу на нее жаловаться. \только когда припрет, то потом хрен остановишь. Не люблю говорить о себе, потому что всегда есть тот, кому хуже, или тот, кому мои проблемы совершенно не уперлись. Так зачем распаляться. Я привык. Молчать и слушать.. или даже промывать мозги другим.
А сейчас понимаю, что еще пара недель в таком состоянии и я просто психану. И уже сложно представить что могу сделать или сказать близким людям. Просто сорвусь к чертовой матери, а последствия могут быть какими угодно.
Сторонняя поддержка всегда есть. Но ее хватает, к сожалению, только на момент присутствия этого человека рядом. А потом все начинается заново. Или даже в еще худшей степени развивается. И при чем стремительно.
Когда-то у меня была цель. А сейчас я понимаю что нет у меня этой цели. Она словно раздувалась и достигнув предела - лопнула. Были цели, мечты, желания. А сейчас я просто словно плыву по течению, при чем в болоте. И двинуться не могу. А когда понимаю что не могу, то уже и не хочу двигаться.
Я отсиживаюсь дома, в четырех стенах, почти не выходя на улицу. \не считая пары часов двух раз в неделю. У меня нет ненависти к людям.. апатией этой тоже не назвать.. это - паника. Еду в метро, смотрю на них и хочется орать. Просто встать посреди вагона и заорать, так чтобы все исчезли когда я открою глаза и заткнусь, сорвав глотку.
Я встречаюсь с друзьями. На своей территории. Не отказываюсь от встреч. Людям приятно, а мне - необходимо как воздух просто на пару часов отстраниться от всего своего жизненного дерьма. В компании я как обычно клоун, весельчак, долбаный рассказчик пошлых анекдотов и ситуаций. А неделю назад я сорвался. Все начиналось как всегда и ничто не предвещало срыва. Я видел лица людей, которых знаю более 5 лет, которые знают разного меня и, которые не понимали что произошло. В миг переклинило и вот он я - другой. Та сторона, которую почти никто не видел. Слабый, жалкий и просто чокнутый истеричный долбаеб. Забавнее то, что даже я не знаю что с этим делать.. как сделать.. уже не говорю о тех, кто это наблюдал впервые. И нет, это вовсе не алкоголь.. просто так случилось. Срывы такие.. они не предупреждают когда и как сильно шибанут в следующий раз.
Все говорят, знают, повторяют "Ты - сильный! Ты все сможешь!". Раньше и я так себе говорил. Раньше я мог свернуть горы. А сейчас не в силах и камня поднять. Говорят - то, что нас не убивает - делает нас сильнее. А у меня чувство что меня это постепенно добивает. Медленно, но так верно.
Я не думал и даже не предполагал, что все то, что твориться в моей жизни с начала весны, доведет меня до такого цугундера. \Sieg heil, baby... Sieg fucking heil!!! По началу пробегали мысли о том, что не все так просто, но ушло все само собой. А сейчас накрыло.
Я хватаюсь сразу за несколько дел. Раньше такое тоже было, но все эти дела я хотя бы продолжал, какие-то заканчивал. Сейчас - я их начинаю и почти сразу бросаю. Все успехи, которые вдруг случаются - я не замечаю. Я не заметил того как за пару недель я вдруг начал слишком бегло говорить на английском, думать на нем. Это та победа, которой, мне казалось, не достигнуть никогда. Казалось бы надо гордиться - а желания нет. Я не заметил как стал понимать еще один, второй, иностранный язык, забывать даже русский и тот же английский и думать на том языке, который у многих вызывает ступор. Радоваться ли мне? Не знаю. Все цели сдохли, а с ними и все желания, эмоции. Я многого добился в своей профессии. Многие о подобном мечтают \опустим самокритику, что еще есть куда стремиться. За год я достиг того, что ранее мне казалось недостижимым. Рад ли я сейчас? Не знаю. Становится откровенно пофигу.
Я не замечаю как проваливаюсь куда-то в пустоту, после которой такая же пустота и ничего кроме этого. Состояние постоянного стресса и паники. Доктор, что со мной? Мне пора в комнату с мягкими стенами и полом из таблеток? Любая мелочь выводит из себя в разной степени тяжести. Это как сон во сне. Видишь полную херню и хочешь проснуться. Просыпаешься и снова видишь какую-то хрень и вроде бы еще спишь и пытаешься проснуться снова. Облом. Просыпаешься - та же херь.
И я знаю что встряхнуть себя могу только я сам. Не с помощью кого-то. Не с помощью чьих-то разговоров, присутствия, советов, промывки мозгов. Пока сам себе не промою мозг с хлоркой - ничего не измениться. Вопрос в том как это сделать.

Складывается ситуация что нужно вернуться на месяц обратно. Остро стоит вопрос с проживанием. Как финансово так и морально. Нашлась квартира в аренду /Вопрос цены тоже важен. Поскольку на данный период жизни все крайне сложно. Сейчас надеюсь на то, что именно с этой квартирой все получится удачно. Жду ответа и надеюсь что не придется снова ломать голову на этот счет. Голова ломалась три дня и эти поломки особо ни к чему не привели.
Была мысль попросить знакомых. Знакомые это прекрасно но мне нужен месяц покоя и отдыха где-нибудь в одиночестве. Спокойно разобраться с делами, а после так же спокойно отдохнуть. Да и о своем присутствии в городе сообщать мне так же не очень хочется кому либо. /За исключением лучшего друга и еще пары знакомых.
Постепенно вычеркиваю из жизни тех, кому в принципе плевать на мое существование. До декабря мне придется еще как-то терпеть Его существование. Я бы все давно послал к черту, но ситуация и закон могут быть совершенно не на моей стороне в таком случае, поэтому приходится смиренно ждать, заткнуться и не проявлять вообще каких-либо эмоций. Еще пять месяцев такого бреда и, надеюсь, все закончится.
Мыслей о какой-то мести совершенно нет. Он сам себе отомстил и пока даже этого не понимает. А когда поймет, тогда уже будет крайне поздно для чего-либо в принципе. Он и так давно потерян для общества, семьи и даже друзей. Мстить самому себе глупо и бесполезно. Но это выбор индивидуальный. Нравится жить дерьмово - существуй. Не нравится - брыкайся и живи.
Собственно после того что я узнал /а узнал я многое и крайне важное и от первых лиц сначала был в бешенстве, а потом плюнул. Толку злиться на дебилов? Они же дебилы и не лечатся. Только теперь я знаю что в такое дерьмо я снова не наступлю.
Я давно говорил что хуже ненависти только безразличие. Так вот сейчас мне на столько безразлично, что наверное это чувство может убить.

Неделя абсолютно амебной жизни вдарила в мой мозг кувалдой и вроде бы мне даже захотелось что-то делать. Но не на столько чтобы действительно начать что-то делать. Сейчас то идиотское время кода хочется не выходить из дома и даже вставать с постели. Просто лежать и таращится в потолок. Слушать музыку, что-то из 70-80-х, и плевать на этот мир. Увы, но в реальности такое невозможно для нормального существования.

Никто не говорил что будет легко, да и все не так плохо как могло было быть. Но так или иначе состояние совершенно идиотское.