А сейчас понимаю, что еще пара недель в таком состоянии и я просто психану. И уже сложно представить что могу сделать или сказать близким людям. Просто сорвусь к чертовой матери, а последствия могут быть какими угодно.
Сторонняя поддержка всегда есть. Но ее хватает, к сожалению, только на момент присутствия этого человека рядом. А потом все начинается заново. Или даже в еще худшей степени развивается. И при чем стремительно.
Когда-то у меня была цель. А сейчас я понимаю что нет у меня этой цели. Она словно раздувалась и достигнув предела - лопнула. Были цели, мечты, желания. А сейчас я просто словно плыву по течению, при чем в болоте. И двинуться не могу. А когда понимаю что не могу, то уже и не хочу двигаться.
Я отсиживаюсь дома, в четырех стенах, почти не выходя на улицу. \не считая пары часов двух раз в неделю. У меня нет ненависти к людям.. апатией этой тоже не назвать.. это - паника. Еду в метро, смотрю на них и хочется орать. Просто встать посреди вагона и заорать, так чтобы все исчезли когда я открою глаза и заткнусь, сорвав глотку.
Я встречаюсь с друзьями. На своей территории. Не отказываюсь от встреч. Людям приятно, а мне - необходимо как воздух просто на пару часов отстраниться от всего своего жизненного дерьма. В компании я как обычно клоун, весельчак, долбаный рассказчик пошлых анекдотов и ситуаций. А неделю назад я сорвался. Все начиналось как всегда и ничто не предвещало срыва. Я видел лица людей, которых знаю более 5 лет, которые знают разного меня и, которые не понимали что произошло. В миг переклинило и вот он я - другой. Та сторона, которую почти никто не видел. Слабый, жалкий и просто чокнутый истеричный долбаеб. Забавнее то, что даже я не знаю что с этим делать.. как сделать.. уже не говорю о тех, кто это наблюдал впервые. И нет, это вовсе не алкоголь.. просто так случилось. Срывы такие.. они не предупреждают когда и как сильно шибанут в следующий раз.
Все говорят, знают, повторяют "Ты - сильный! Ты все сможешь!". Раньше и я так себе говорил. Раньше я мог свернуть горы. А сейчас не в силах и камня поднять. Говорят - то, что нас не убивает - делает нас сильнее. А у меня чувство что меня это постепенно добивает. Медленно, но так верно.
Я не думал и даже не предполагал, что все то, что твориться в моей жизни с начала весны, доведет меня до такого цугундера. \Sieg heil, baby... Sieg fucking heil!!! По началу пробегали мысли о том, что не все так просто, но ушло все само собой. А сейчас накрыло.
Я хватаюсь сразу за несколько дел. Раньше такое тоже было, но все эти дела я хотя бы продолжал, какие-то заканчивал. Сейчас - я их начинаю и почти сразу бросаю. Все успехи, которые вдруг случаются - я не замечаю. Я не заметил того как за пару недель я вдруг начал слишком бегло говорить на английском, думать на нем. Это та победа, которой, мне казалось, не достигнуть никогда. Казалось бы надо гордиться - а желания нет. Я не заметил как стал понимать еще один, второй, иностранный язык, забывать даже русский и тот же английский и думать на том языке, который у многих вызывает ступор. Радоваться ли мне? Не знаю. Все цели сдохли, а с ними и все желания, эмоции. Я многого добился в своей профессии. Многие о подобном мечтают \опустим самокритику, что еще есть куда стремиться. За год я достиг того, что ранее мне казалось недостижимым. Рад ли я сейчас? Не знаю. Становится откровенно пофигу.
Я не замечаю как проваливаюсь куда-то в пустоту, после которой такая же пустота и ничего кроме этого. Состояние постоянного стресса и паники. Доктор, что со мной? Мне пора в комнату с мягкими стенами и полом из таблеток? Любая мелочь выводит из себя в разной степени тяжести. Это как сон во сне. Видишь полную херню и хочешь проснуться. Просыпаешься и снова видишь какую-то хрень и вроде бы еще спишь и пытаешься проснуться снова. Облом. Просыпаешься - та же херь.
И я знаю что встряхнуть себя могу только я сам. Не с помощью кого-то. Не с помощью чьих-то разговоров, присутствия, советов, промывки мозгов. Пока сам себе не промою мозг с хлоркой - ничего не измениться. Вопрос в том как это сделать.